famousgirl 的个人博客

世界还真的很小，

小到一转身就能看到过去的人，

丢了的人，

只是回眸回眸再回眸，

尴尬的相视，

谁也不再人是认识谁。

 

小白，

是只漂亮的狗狗，

一直和人住一起，

每天跟着叫她“小白”的那个他，

它以为它就和人一样，和他还有他的家人是一家人，

会相亲相爱的过每一个春夏秋冬。

 

后来，

小白在一次和毛毛球玩耍的间隙，

被他和他的家人丢弃了。

它成了孤儿，

就像流浪汉般的浪人。

它不喜欢和别的人靠近，

觉得每个人都没有那么认识。

 

后来的后来，

它碰到了它的那只狗狗，小白以为自己是人，

带着宠物的另外一个它，

浪迹天涯。

 

其实小白和它的那只狗，

在一起的时候会很开心的，

只是小白还是会想那个他还有他的那个家，

它总是想，

只要在下一秒睡醒就能看到微笑的一家。

 

它慢慢的长大，

慢慢的和它的那只狗老去，

直到一个很笨拙的人说“这是只漂亮的狗，只是老了不再那么精神”。

它才知道自己在别人眼里面也只是宠物，

人们也会喜欢也会嫌弃。

 

再后来，

小白在夕阳下看到过他的背影，

还是那么伟岸高大，

还是那样帅气。

而，

小白，

却躺在夕阳的残红中慢慢离开，

身边还是它的那只狗。

 

迷离了一生，

结果不过还是一只狗，

漂亮的狗。

 

小白遇见天使的时候，

天使会微笑，

小白也会微笑，

对着它的，

属于它的宠物，

它的那条狗。

 

 

 

 

不知所云

是我的心情

醒悟我不明白

死在三十岁的她

会是怎么样的写照

にはなゃののちなゃみつゃすせ

勇敢嗅花香

~(@^_^@)~

离开学校也有2个月了吧，封存了自己，留下的只是每一个时刻的心情。

不记得是去年还是前年或许还是更早的那些年，还不懂，真的不懂社会，总是很无知的以为学校以外就是自由，有我们想要的一切。

选了很久的地点，才停留在无锡，那个我幻想了很多的地方。我一直以为我看到的就是真实的，也许我的个性让我只能在素质高的人群中生存，我来无锡前，一直拿不出自己的能力，我觉得我对不起这个地方，因为梦刚开始我还没要被历练，什么都还不知道。来了以后才知道，我缺少的不是我的才能不是我的智商，而是我的逆商。这样一个地方，有着很多些人，好的、坏的，只是他们都不怎么待见我这样的新人。好好的一个集团，从上到下都是些血脉传承。我，只是个插班生。

来的第一天，我没有遇到很多的人，我还很自傲的认为这个部门很缺少人，只是时间让我不再那么的幼稚，这个地方有很多人，80%的都在出差。起初看经理和总经理的时候，我发现，地位就是个差距，她们总是爱较真，对我，总是苛刻的可以，我有的时候一个人想想都会含泪。到底我是做错什么了，还是，我什么都没有做。

纠结的时候总是很多，抱怨的似乎也变得越来越多，很多的时候我真的很恨自己，为什么不能很快清醒，然后好好的去适应，做一个活在现实的人，别那么多的幻想。

来“阳通”的这些时日，我有庆幸一点，那就是，因为我选择老爸在的地方开始梦想。一个人很不明白的时候，总是有老爸在提点。很暴躁的脾气被老爸慢慢的磨了下去，很不好的口头禅也被一点点的指出，然后慢慢改。离开家的我开始不那么去恋家，一个人也可以很好的去过活，即使没有任何人来安慰。改了每一天思念电话的孩子气，不再去拿电话买自己一份安全。

一个人出来以后发现朋友真的没有剩下几个，短信没有主动发过第二条，有很多时候，我想，这个世界上还有谁我在恋恋不忘？一直没有答案。谁又对我很放不下，答案只有一个：老爸。

以前我一直以为，只要是我爱着的人，都会无条件的爱我，因为我爱的人并不多，现在才明白，我爱着的人本不多，爱着我的更无须屈指。

来这边的时候，老爸还一直在无锡的，我总是抽时间跑到他那边，就为了说两句话，然后很满足的和他说句再见，这让我想到家，想到爱，所以我不讨厌奔波，也不讨厌公交的味道。来这边的第三周和老爸打电话的时候，我发现他已经离开无锡，回家第二天就去了另外一个地方，长春，我在中国地图上看长春和无锡，然后用笔慢慢的画出一条线，我这才发现我们的距离并不是那么近。

好久没有给母亲打电话，并不是不想，只是和她永远说不到一块儿去，她也只是个孩子，让我们都心疼的孩子，她只相信努力，不相信渐行苦，所以我所有的抱怨她都会很不客气的归在我的“任性”上，和她说完我会更加的委屈。为了不让她和我都变得郁郁寡欢，她没有留下我的号码，我也懒得去问她的现在。

老爸，一直都在国内长途漫游中，可是他还是，喜欢在我快睡着的时候来几个小时的问候，这样的问候会让我觉得安全，来这个地方，我能安心睡上一个晚上，都是在接到老爸电话的夜晚，很多的时候都是接连的噩梦，关于谋杀，关于纠结，关于很多很多，我都开始习惯半夜满身汗的醒来，然后说句“没事，还早”再安静的躺下。

这几天一直有跟一个同学来讨论结婚事项，突然有把自己嫁掉的那种心思，我想有一个人可以想着我，我心里面也想着一个人，想着2个父母，这会让我闲置的时候可以有更多的事情可以做。好幼稚的吧，肯定有人这么说，就像我拒绝恋爱只求婚姻一样。很多事情没有必要去品尝了苦才有心的寻找甜，爱了就不要去找理由不爱。“不求天长地久，只求曾经拥有”这不是我的名言，我只能相信“天长地久”。所以，爱我不要和我说“做我女朋友吧”，更不要说“给我机会表现吧”，只要一句“执子之手与子偕老”，婚姻里完结我们的幸福，我把手交给你，老死不相忘。

现在听着许绍洋的《花香》，想起了薰衣草，想起了紫色，想起了琼瑶阿姨的《紫贝壳》，想到了那个女主人公许佩青，想到了主人公的人生，想到了自己，想到了梦魇，想到了自己的那句话：“我还是有机会的，不是么？”

人生苦短吧，我要让自己幸福，不要轻易让自己变得伤情，我要好好的看花开花谢。

为我改变的那些人，我开始遗忘，让我改变的那些人，我开始埋葬。我不爱谁，那谁也不爱我，不管谁谁谁，剩下的只有我，还有我的世界。我未来的世界只剩下两三个家庭，我没有时间去看世界，满心的家，相亲相爱。

日子还在慢慢过，身边总会走来很多人，也会走过很多人，好好的做个社会人。我相信我的路可以走得很远，fighting啊，小猪！

《再回首》

好久没有碰手提了，导致，再次开机的时候，发现变化，有了木马病毒、有了很多需要更新的软件、有了习惯的更替—以前总是打开程序出现的永远是word，现在残留下的一点记忆。

离上次写日记已经有些时日了，说不得为什么，就是不想写了，邪有暗香盈袖恶的思维对不住粹美的文字，再回首。

好像是以前我说过，不会去修改我博客的页面设置，我会一直向往希望，不会不知好歹的去描摹幻想。回头看看，现在我博客再也不是黑白曙光的面，就连抬头比尔盖茨的那句话也消失殆尽，留下的也只不过，是我一直宣扬的苦情。

不小心在火车上听到那首《再回首》，好像是几个世纪前的歌曲，半百的写着些沧桑。我摘下音量超过20的耳机，看窗外的风景，听一路的心情，终究是歌曲怡情足够的短，一段记忆还没有步入正轨就已经开始钟情于另一份痴迷。若是记得不错，2006的早春，高三的结束曲《寂寞沙洲冷》，没有好听或是不好听，只是我听了就会有回忆。

看过一个坚持的女孩的页面，永远都只有她自己的文字，一个脚印都没有，满个世界都是人生的演出，我，只是个偷玉枕纱厨窥者，想看看别人平静的生活下的那些“珍贵”，不言不语，只要静静的消失，对于她的世界没有任何变化。

开始有点羡慕那些还在迷茫的孩子，什么都可以不在乎，却什么都在乎着。

不知所云。

昨天累到不行，不小心在BBS上签到成“shit……”，当时还没有觉得有什么不妥，只是后来在学校门口，听到一个男生说“shit”，才知道这是个怎样的粗俗。我想，没有太好的情境，那个“big shit”永远不会是“大傻瓜”的意思。以后是要对这个单词禁口了，就像对“fuck”一样。

辞职了，玩乐了，突然又想被禁锢了，只是不知道何去何从，那些曾经说希望我去上班的公司，再回过头看看，不竟然，我都拒绝了很久，很好的集团，所有的都还没有给出回应。待在原地，想不开，到底是哪里出了问题。闲置的只想往图书馆跑。如何？

叹息。英雄。一无所有。我只能去一个无人知晓我的地方。

把歌名再改回来，再回首，我该如何，又该何去何从。

不听情歌。

这一条路是未知数。

就这样，赶紧毕业吧，不要给自己退路。

坏了东西，不去可惜，离开的人不去怀恋，留下你的祝福，黑夜温暖我。

走了一路的風景，聽了一程的情歌，災難，電影，對不起，誰也沒有時光機器。

我只能珍惜，是你，每時每秒。

看著滿頁滿頁的慘灰，知道這個世界，滿目瘡痍，祈禱祝福，唯剩下的那點善心。

獨自一個人趴在了寫字臺，看著窗外，那灰色的天空就像今天悼念的心情。想，活著，該是怎麼個不容易，傷懷了，傷心的，我們獨家的記憶。

不知道從什麽時候開始我就開始知道了生死離別，知道了那麼多的不得已。開始庸人自擾的害怕和祈禱，不想活著憂鬱，只是，再也學不會不患得患失。不去相信這個世界杯詛咒了，因為我還想好好的活，和愛的人一起活。

聽曼說，關於回歸，那個剛好的時間1997。

如果，親愛的上帝給我眷顧，讓我無條件的回到那個過去，1997，香港回歸的那個年歲。我能做些什麽？我會怎麼給自己怎麼樣的不同的未來？記得那天的話題，一開始，我就開始看公交車的窗外，是幻想吧，因為幻想，我才笑的那麼甜。我要預言，給那些不小心處在災難中的人們帶來福音，給那些會後悔的結局提前畫上句號。

1997那一年，香港回歸，我的記憶是那麼的清晰，爲了迎接那，我們都不知的喜事，我們一幫小P孩，都穿上了統一的， ** ，雖然，還不知道爲什麽那麼正式，卻是知道該微笑，因為，祖國，在會心的笑。

再後來，我們是遇到很多值得驕傲的事情，也有些一輩子不再遺忘的傷悲。

從小孩子的角度來說，我最大的傷悲，來自爺爺的去世，一個孩子，一個寂靜的考場，一場無言的哭泣，有關於這個記憶，我絕口不提，只要我知道我是有多么的後悔。我明明是可以對爺爺尊重一點，讓他喜歡我多一點，可是我。

如果回到1997，那之後的5年內，我會讓自己變得小鳥依人，變得讓爺爺喜歡，經常陪在老人家的身邊，不再為現在的後悔而淚流。

再後來，2002年的那場非典，一不小心，我們就被隔離，遠離家，遠離父母。很多孩子，朋友，老師，一起，在那個大大的學校裏面“囚禁”。看著隔欄那邊的父母們，心也會偶爾下雨。好幾次，我都是跑到老師那邊，摸著自以為很燙的額頭，說胸悶想暈倒。每一次，老師都會拿著溫度計說，沒事兒，不要亂想，就是害怕了而已。

如果，回到1997，我會抓住那些還沒有學著遠行人兒的手，說，外面世界的恐怖，會告訴他們安心在家躲過那一場浩劫。

跳過，我想逃過的那場浩劫。

2006年的高半夜凉初透考，我都沒有覺得自己考的好還是不好，只是很高興告訴自己不要再狠辛苦的學習，告別那黑色的歲月，四年的我，一切，都不很好。

如果回到1997，我要警告自己，非清華北大，我哪個學校都不要去。雖然，現在我依然明白：清華北大不是天堂，普通大學不是地獄。但是，我終是會因為起點不同，而結實不同人，不同的氛圍鑄造不同的人，不同的人，該有不同的未來。

大學四年，我沒有什麽可以遺憾的，雖說，生活並不很精彩卻也真實。

如果回到1997，我相信，我大學的四年，該是在四處奔波吧，因為，現在的我知道了些許災難，我要走在世界的每一個角落，告訴那麼生活的人兒們，去逃離，遠離災難，才不會有那麼多的分分合合，沒有那麼多的淚水，才沒有那麼的悼念。天才會這麼黯淡，心才不會這麼沉重。

我是在悼念么，對於，那些逝者。

是的，也不是的。

我是回不到1997了，可是我可能會去到2017，我要抓好現在很好的幸福，把每一天都當成世界末日來珍惜。我要去愛那些一直愛著我的人，也要去愛那些，我們擦肩的天使。

不再去後悔，虔心膜拜，你我的每一天！

 

节拍倒数

听一个人说，喜欢看我的文字，那是因为喜欢我。

听另一个人说，喜欢你是因为你的文字。

感觉，那么不可思议，其实，我是个不会写字的人，一个长大的孩子。我能容得下的，只是我的爱，爱的另一方，而已~

能很认真的看我的文字，讲出一番话，是代表，你能从文字中挖掘到了另外一个我，或许，你也被自私掩埋。

无知，无趣，那是一个个我。

这不是个题记，只是自己的一句话，我想说的话，不多。

☆☆☆☆

小时候，我特别希望有一个哥哥，一个能保护我的人，不要让我看着那么的孤单无援。曾幻想过的画面，公主王子，还有无所不能的哥哥还有个妹妹，后者永远多于前者。那是因为我一直是一个不称职的姐姐，不称职，所以才那么的幻想，幻想是没有罪过的，就像，弟弟的朋友会羡慕弟弟有我这么个姐姐，或许我，真的在某些方面表现的很好，但，绝大部分都表现的很不好。现在想想，觉得真的很对不住弟弟，因为我从来没有懂得，我希望得到的东西，也是弟弟想得到的，而我，确实没有做到。

现在我开始弥补，我把自己扮的更像一个好姐姐，什么事情都愿意去关心，会很无趣的发些消息，不管，弟弟是否会愿意回复，会常常踩他的空间，写一些自己不会和任何人说的话，这样让我觉得亲密，觉得这样我们才更像一家人，这是一家人才有的特权。

至此，我突然觉得，哥哥和童话一样，是个可遇不可求的，慢慢欣赏，美才与现实同在~

☆☆☆☆

前些日子，听Q说，她哥哥喜欢上一个女生，我们学校的我们宿舍楼的，她经常帮着送些还不是情侣间的那些物品，也会顺顺当当的拿一些附属品回来，然后，品头论足的说那个女生，这个那个，好像她很了解她似的，最后，在她的劝导下，一个没有萌芽的爱情，就这么销声匿迹了。不品评，那是她的事情，只是，突然，不那么羡慕她有个哥哥，不仅仅是因为我知道，那个哥哥和她没有血缘关系，更重要的是我感悟了。

这个事情不是个错误，她和他是哥哥和妹妹，话语亲昵，却总让人觉得不舒服，我想，这种感觉来自我的嫉妒或者来自我的价值观。

那一天，我看她哭了，没有安慰，也不知道怎么安慰，因为，她开骂了，我不知道是谁惹了她，狠狠的猜测了一个晚上，我把我自己也安排在里面，虽然，我只是在外面上了一天的课。第二天中午，她打了越洋电话，一直泪汪汪的说些话，无意间听到了事情的原委，好简单的一件事情，为什么很严重呢？

事情大概就是她男朋友，经常去另外一个女生空间留言，没有暧昧却满是笑语，而，每天毕定修改状态的她，没有得到男朋友的回应，她很决绝的说了句话，你只能选择删一个，她亦或是她，他说，那只是简单的朋友，不容下一点暧昧，不能因为一个小小的幼稚，就扼杀了一段还没有萌芽的友情，她不听反问继续反问。我第一次觉得很泪水代表一种搞笑的基调。她男朋友被逼的说了一句，你凭什么这么管我，你看看你身边那么多的男生，我说什么了，她反驳的都是关于公平，不平等。爱是可以公平的，这是我刚学到的新名词。

结局往往是女生赢，这是个很奇怪额现象，也许女生娇小也许性格显弱，反正，男生总是那么不忍伤害她们，这不是什么悲剧，因为我也只不过是个女生。

看着她挂着泪水的脸喜笑颜开的继续和她哥哥讲些暧昧不及的话，突然觉得爱情，在这个世界太奢侈。不过，我相信，她只爱他，但，她需要圆滑在很多哥哥身边，因为这是她的爱好。至于，男生，那很难说，不是我天生不相信男生的那份执着，他们是真的用心在喜欢一个女生，只是，等他们学着暧昧的时候，他们就可以抛弃爱情的。所以，女生，坚守爱情却习惯暧昧，男生，习惯爱情尝试暧昧。

不知道为什么要记录这一段，只是，突然想到，这是个习惯，不好的习惯，可是我还是在坚持，这很好也很坏。

☆☆☆☆

返璞到我的家庭记录，“爸爸，很谢谢你”是我昨天写下的心情，写这句话的时候我是含着泪的，也许这要被别人嘲笑的，这么大的孩子怎么总是这样，动不动眼睛框中就是泪水，那晶莹的精灵就这么不值钱么？我不知道，要相信我，我很少让它越出眼眶，那是我的原则，我不想告诉这个世界我伤心了或是感动了，我习惯，一个人独享我的喜怒哀乐。因为我相信我自己能品出自己。

一个人，在外，我总是很习惯的定时定点的往家打电话，每次和老妈唠叨的时间总是很长，我们家的两个女人总是这样，一次碰一起都是一出戏，不精彩也会很温馨。每次和老爸寒暄，感觉很虚假，我习惯把他看成孩子，好好“教育”，我觉得，我在他面前，就是孔夫子在世，言帘卷西风论，总是一堆一堆，很喜欢这个感觉。有事情，我打电话带着很强的目的性，接我电话的不管是谁，我只会说，恩，我找爸爸。我觉得老爸就是有这么魔力，只要我想，就可以帮我解决。昨天，还以为老爸回家了，直接把电话call回了家，忘记问候老妈了，直接说转接老爸，老妈说，老爸还在海南，就直接和老妈说了一下，报阿里巴巴操作平台那个班，老妈一听，我会很晚才放假，立刻回复句，那个好像是没有什么用了吧。我迟疑的说了句，那还是算了吧，我们家的女人就是这样，很含蓄的话里面总是包着结果。事实上最后一个假期，我不想很快就让自己休息下来，毕竟，那就是踏进社会，我真的很不习惯也很不喜欢，即使在家玩也不行！忘记怎么挂电话的，我就是这么个人，没有结果的事情，连考虑都会先的多余，say 了goodbye，直接挂线，然后，乖乖的去上课了，没有再call老爸的电话，我知道时间对于我而言，很宝贵，对于老爸而言，也是。课上老爸call 了我电话，接了，还没有解释，老爸说，那个班尼报吧，钱明天会到你卡里面，还没有来得及寒暄，老爸说，你好好上课吧，有事情回家再说。就这样，看着手机，泪模糊了视线，更改一个心情“爸爸，真的很谢谢你”。

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想感谢一些人，总是能够帮助我容忍我。谢谢你，谢谢你们。

想和一些人说对不起，我是个记性很差的人，见过一面两面我会遗忘，我没有习惯记住任何人的音频笑意，如果，有那么一天，我看到你，就和看到陌生人一样，请你不要介意，你一定要叫出我的名字，因为，我记得我的名字。

想和一些人说谢谢的同时说抱歉，我的态度，我自己都不明了，我只能忙着安排自己的人生。